Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Зачумленный сон воды, ржавчина волны.
Мы забытые следы чьей-то глубины.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:05 

Все мое отношение к жизни, это две полярности: "жив" и "мертв". Какое бы говно не происходило в жизни, я знал - все фигня. Переживем, если выживем. Конечно, жизнь - не такая простая штука, а социальные процессы и того сложнее, но глобальные установки не менялись никогда: пока я жив, еще можно побарахтаться. Но даже несмотря на такое оптимистичное кредо я всегда подозревал, что ничего хорошего, светлого, радостного в этой жизни уже не будет. Все, баста, лимит исчерпан. Побаловался когда-то в десять лет и хватит. У тебя был шанс стать нормальным человеком, открытым новым людям. Но раз уж ты и этот шанс про"бал, то кукуй дальше с тем, что осталось - ни с чем.
Так я и жил, пока фортуна не вывалила передо мной еще одну возможность. Еще одного ключевого человека, который мог помочь мне вылезти из того болота, куда я потихоньку залезал. И она даже помогла мне, хотя думала, что это я ей помогаю. Мы с ней вместе доковыляли до твердой поверхности. И тут что-то решило, что хватит детки - поиграли и будет. Пора расходиться по своим углам. И мы разошлись...
Не знаю, как она, а я закрылся. Я и раньше был не особо щедр в проявлении чувств и эмоций, но тогда я мало того, что загнал все истинные эмоции на самое дно, под грифом "Не вскрывать. Без срока давности", так еще и натянул на себя маску нормального, довольного жизнью человека, которого ничто не беспокоит. Коряво натянул - уши торчали, да сусала выпирало, но как умел...
И вот он я: живой, настоящий... ушибленный на голову, но в целом здоровый. На дворе ночь начала осени, за окном льет дождь. Меланхолия.


Запись открыта 04.03.2015.
Причина: Данные переживания уже не волнуют.

;)

21:25 

Как интересно все устроено: внезапно оказывается, что я боюсь привязанностей. Я отталкиваю людей, которые могли бы, возможно стать моими друзьями. Конечно это рождает
непонимание и обиду. Рождает вопрос: почему? Ведь мы не предадим тебя, не бросим, не оттолкнем в трудный момент... Вы сегодняшние - нет. Но наступит завтра. Я прожил
достаточно, чтобы понять, что завтра наступает всегда. И новые удары приходятся по старому надлому, истоки которого пусть так и останутся в песках прошлого. Незачем их
ворошить и ничего не надо менять. Это хорошо, когда нечего терять.

19:34 

Внутри меня пустыня. Старые, осыпающиеся руины моего внутреннего мира постепенно, но неуклонно заносит песками. Наверное он рождается от частых всполохов зарниц в моей жизни, где каждый огонек - мерзкое, неприятное, отвратительное для меня событие. Каждый всполох отражается во мне, оставляя кусочек выжженой души. Естественно, ничто никуда не исчезает бесследно. Оно превращается в "песок".
Вскоре не останется ни одной эмоции, мысли или светлого воспоминания, не покрытого песками. Воспоминания и чувства, сама моя суть вскоре окажется под толстым слоем серого песка, сквозь который уже ничто не пробьется в первоначальном виде.
Когда-то я сам считал себя романтиком, может быть даже немного мечтателем. Я мечтал поехать в Японию и пожить там какое-то время. Или в Тибет. Не один, с друзьями. Оттуда двинуться в монгольские степи, в Индию, Ближний Восток, Африку... Старые, романтические мечты. Пустые и по большему счету невыполнимые. Я много о чем мечтал, не только о путешествиях. Когда-то... Сейчас эти мечты погребены под толстым слоем песка и остается только догадываться, какие зарницы породили его, чтобы скрыть их так надежно.
Наверное где-то есть человек, способный превратить выжженную пустыню внутри меня в что-то иное. Излить себя, напитать бесплодные пески, чтобы на них взошли ростки чего-то настоящего, целого, завершенного. Хорошего или плохого, неважно... Наверное есть... только не про мою честь.
Вокруг меня не осталось почти никого. Даже самый старый, самый верный из моих друзей все больше отдаляется от меня, что можно понять, впрочем - у него своя жизни, во всем отличная от моей. Так было всегда, но в прошлом мы всегда были вместе. Теперь...
Впрочем, не важно. По моему "богатому" опыту я знаю, что никто не появится внезапно. Весть такой красивый, с белыми крылышками за спиной. Я прекрасно знаю, что для любого читающего, кем бы он ни был, все эти переживания не стоят выеденного яйца. Так, забавное построение предложений, может быть или что-то еще. Вероятно эмоции, ведь чужая боль, тоска или несчатье очень притягивает определенный тип людей. Для таких людей я скажу вот что: нет тут для вас пищи - вся боль сгорела, не так давно, но уже почти забылась. Осталась только тоска и чувство, схожее с утратой близкого человека (к счастью или к сожалению мне прекрасно известное)...
В любом случае, все вышенаписанное не будет стоить ровным счетом ничего уже очень скоро, потому что и тоска и чувство утраты вскоре будут так же погребены под все утолщающимся слоем серого песка, который еще долго ничем и никем не будет потревожен.

21:47 

Мысль или идея остаются нереализованными, пока не будут воплощены в слове, действии или жесте. Вероятно все это время, еще с 2005го года я этим и занимаюсь здесь, на @дневниках, что реализовываю эфимерные мысли, которые в иных обстоятельствах просто растаяли бы, затерявшись в потоке новых идей, переживаний, озарений и прочего мусора, чем засорено сознание каждого из нас.
Естественно, что все эти мысли не новы - о них говорил еще Платон со своими "эйдосами". Миг озарения, что крутится на границе сознания, иногда попадая в поле внимания. Вероятно каждый доходил до этого в своей собственной стихийной философии... и забывая это со временем.
Кажется, я писал об этом где-то. Но где, забыл. Пусть эта мысль останется реализованной. Пройдет через призму чьего-то сознания и реализуется вновь, уже в его интерпретации и так далее. Геометрическая прогрессия. Привет Дяченко с ихними проекциями.

15:07 

Бывают в жизни моменты, когда кажется, что все рушится. Внезапно приходит понимание, что жизнь, до этого безмятежная и привычная, медленно, но верно катится под откос, подчиняясь каким-то обстоятельствам, которые вроде бы от нас не зависят. Возникает смутное осознание, что работа, которой мы занимаемся – не наше. Увлечение, которому посвящаем большинство свободного времени – пустая трата времени, никому, в общем-то и ненужное. Друг, которого мы считаем одним из самых близких нам людей, внезапно улетает куда-нибудь в другую страну. Неизвестно, навсегда ли, или просто очень надолго.

Конечно мы не можем ничего изменить. Нас всегда что-то держит. Учеба, работа, семья, друзья – привычный и размеренный мирок, из которого многие даже не пытаются высунуть носа – незачем. Но идет время. Старые отношения увядают, случайные знакомства забываются, а новых все нет. Вернее они есть, но кажутся нам настолько ничтожными и незначительными, что как только они выходят из поля нашего зрения, то тут же исчезают – с глаз долой, из сердца вон.

И в какой-то момент мы оказываемся в своем мирке одни. Вокруг нет никого, с кем можно было бы поговорить серьезно. Но нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Конечно, вокруг нас всегда есть люди – сослуживцы, коллеги по делу, одноклассники… которые нас абсолютно не интересуют. Да и мы их в общем-то тоже. Мы приходим на работу\учебу, общаемся, шутим и смеемся… вернее не мы, а социальный инстинкт в нас, ведь мы не хотим выглядеть белой вороной, ведь так? Но в своем мире мы уже одни.

Ну ладно, ну допустим. Ну и что же теперь делать, а?! - Спросит кто-то. А ничего – все уже потеряно. Мы сами загнали себя в эту яму. И будем барахтаться в ней до тех пор, пока не изменим себя, что, кстати, практически нереально без посторонней помощи… либо не восстановим старые отношения. Ведь что значит расстояние в наш век, если человек все еще жив. Ну и что, что ты живешь на каком-нибудь Камском переулке в дебрях Владивостока, а потерянный друг где-то в общежитии Академии Искусств в Сан-Франциско.

Как говорится, было бы желание…


19:38 

Каждая прочитанная книга оставляет свой след в душе. Мысли и образы, описанные в книге накладываются на характер, привнося что-то новое или пробуждая давно забытое старое. С каждой прочитанной книгой человек немного меняется. Иногда совсем незаметно, а порой кардинально.
Недавно дочитал, а вернее дослушал аудиокнигу Марины и Сергея Дяченко - "Vita Nostra". Замечательные писатели. Одни из немногих, сюжет чьих книг я не могу просчитать даже на пару ходов вперед.
В этой книге говорится о цене слова. Вернее в ней много о чем говориться, но я решил написать именно об этом смысле.
Сотни тысяч людей ведут дневники. Кто-то пишет о своей жизни и чувствах. Кто-то филосовствует или ругает политиков. Кто-то пишет стихи или прозу. Рассказы складываются в романы, а романы в свою очередь в эпопеи. Люди объединяются в сообщества по интересам и читают дневники друг друга. Сам я не знаю, зачем я веду свой дневник. Иногда хочется что нибудь написать. Выразить в слова сумбурные и, по сути, ничего не значащие мысли. Ведь мысль до конца обретает форму лишь тогда, когда она выражена в словах.
Когда нибудь кто-то прочтет эти, или другие мои записи и в этом человеке останется моя проекция. То, как он видит меня. Мысли-образы будут накладываться на мою проекцию в его сознании с каждой прочитанной строчкой и в конце концов этот образ будет завершен. Неважно, что он сделает с ним. Забудет ли или оставит в памяти как забавный эпизод, но образ будет жить внутри него. Еще один "я".
Сотни тысяч людей ведут дневники. Миллионы людей их читают. Миллиарды проекций оставляют свои негативы в сознании людей.
Мы есть то, что мы делаем. О чем говорим. Что создаем или разрушаем. Наши мысли, наши идеи, стремления ничего не значат до тех пор, пока однажды они не воплотятся. Словом или делом. Ведь мысль, какой бы гениальной она ни была, не будет существовать, пока ее не выразят в слове.



Написано на работе в блокнот, так что извиняюсь за сумбурность. 05.04.2012

15:10 

Неумолимые секунды отсчитывают свой мерный такт. В последнее время меня это сильно раздражает. Течение времени слишком неумолимо. Я не могу ни остановить его, ни хотя бы замедлить. Я привык отсчитывать время по себе. Вдох-выдок - это такт. Он может быть медленным и размеренным, а может срываться на бешенный темп. Зависит от ситуации. Так было всегда, когда я чувствовал опасность или беспокойство.
Но ничего не происходит в моей жизни с тех пор, как я вернулся из армии. Дни сливаюся в однотонную линию, подобно кардиограмме вовремя не спасенного человека. Время от времени случаются короткие всплески активности, но иначе как затихающей агонией умершего тела их обьяснить нельзя. И это мне не нравиться. Я чувствую, как начинаю упрощаться. Сливаться с серой, безликой массой незнакомых мне людей на улицах. Растворяться в бесконечно бурлящем потоке города.
А как было здорово когда-то. Когда время, послушое и податливое замедляло свой бег, то уплотняя секунды в долгие, тягучие такты, то ускорялось безумным хороводом часов, пролетевших незаметно.
Конечно же я не могу управлять временем. Зато я могу управлять собой Но это потеряло смысл, утонув в серых, безликих буднях. И это оставляет свой осадок - горький и тягучий.


22:16 

Пару дней назад один мой случайный знакомый обронил такую забавную фразу: "Блин, да если мне надо, я откопаю любого человека, где бы он ни был! (взгляд на меня, обреченный вздох) Кроме тебя... Нормального человека, я имел ввиду..." А правда же, чем я, собственно, отличаюсь от любого нормального парня моего возраста?.. Тем, что не гуляю по клубам, что не тусуюсь в шумных веселых компаниях? Тем, что мне плевать на крутые шмотки и модные побрякушки и прочее?
К сожалению, в кругу моих знакомых складывается какая-то неправильная точка зрения насчет меня. Каждый что-то воображает на свой лад - я даже углубляться не стану: мнения настолько противоречивы, что в цельную картину всех их сложить не удастся. Если собрать всех моих знакомых и заставить их выдать мое описание, то получится целая рота Тайгенов, абсолютно не похожих друг на друга =P А все, как всегда, очень просто объясняется: я просто не опровергаю их мнение о себе.

Что же до меня, то себя я вижу простым двадцатитрехлетним парнем, который не дурак подраться (и не важно, что это присутствует у меня на профессиональном уровне =Р), любитель посидеть в интернете, поиграть в какую-нибудь грамотную игрушку время от времени, посмотреть аниме, почитать (исключительно в жанре русской научной фантастики). Может быть иногда выбраться куда-нибудь с друзьями в город или на природу. Двадцать три года: в этом возрасте некоторые уже женятся, а у меня за всю свою жизнь никогда не было девушки, которая задержалась бы со мной больше двух недель xD Никогда не было человека, которому я мог бы доверить абсолютно все: начиная с полного описания событий десятилетней давности и заканчивая эмоциями и мыслями, которые я не доверял еще никому.
Как-то внезапно подумалось, раз уж речь зашла о спутниках жизни: не зная ни любви ни страсти я пытался советовать одной девушке на этом поприще (ну не идиот ли). Не уверен, успешно ли, но хоть как-то утешать в трудные для нее минуты удавалось (наверное). Не имея опыта, я пытался восполнить это логикой - до сих пор вгоняет в краску, вспоминая об этом. Но я отошел от темы.
Порой мне думается, что все дело в моем облике: бесстрастная физиономия, привычка одеваться во все темное и молчаливость делают свое дело, но после армии я многое понял и, насколько смог, изменил - на морде теперь можно увидеть эмоции, могу поддержать разговор практически на любую тему и, когда надо, пошутить. Конечно этого мало, зато есть куда расти! >_<

05:28 

Октябрь. В этом году осень прохладней, чем тогда. Наверное потому, что в тот год я не чувствовал холода. Как и в последующий. Тогда я шел вдоль ночной трассы среди леса, за городм, под моросящим дождем и не чувствовал ничего. Грязный, заляпаный землей и кровью с изодранными руками. Я хоронил их. Укладывал их рядом друг с другм, будто спящих, а потом в пригоршнях носил землю. Долго оттирался потом в какой-то канаве - смывал кровь и грязь. Ни боли, ни грусти, ни чувства потери. Ничего: абсолютная пустота в душе. А потом пришла ярость, вплоть до красной пелены перед глазами, и единственная мысль - отомстить.
Плохо, очень плохо, что меня так добросовестно учили - ведь если бы я не был знаком с методиками шпионажа, не начал бы делать все это.
Наверное, я слишком хорошо помню ту пустоту - слишком часто я нахожусь в этом состоянии - стоит мне только выйти на улицу. Эта война сожгла меня, выжгла полярные эмоции. Я никогда не смеюсь: лишь улыбаюсь (я долго потом учился улыбаться). Внешне вроде ничего страшного, а внутри одни руины - что-то вроде есть, ды оно ущербно, покалечено. Впрочем, это не имеет значения - я научился с этим жить. Гораздо труднее было это переносить от осознания того, что все, что я делал, лишь боролся с последствиями - ведь ничего уже не исправишь. Они мерты.

Наверне хватит без конца мысленно хоронить их - так они никогда не будут спать с миром. Как и я.
Может я и буду еще что-то писать впредь в этот период, но лишь как продолжение традиции, которая у меня неволей сложилась.
Те записи не будут посвящены им.
Спите спокойно.

09:33 

Я — это не просто то, что я делаю сейчас. Я — это то, что я уже сделал. Ведь то, что я есть, — так
мимолетно, неосязаемо, а то, чем я уже был, является фиксированным и окончательным. (учение дзен)

Красиво сказано. Жаль, что я не могу думать так, как они - четко и лаконично. Почему-то все мои мысли и размышления растягиваются на такие "телеги", что впоследствии я не могу даже оформить их в слова. Может быть поэтому я так мало говорю. xD
Дружно не обращаем внимания на сей пост, просто мне пришел ультиматум от дайри-робота: напиши или умри ;..;

02:43 

Откуда я пришел? Куда иду? Какая разница, для тех, кого я встретил на пути. Люди живут своей жизнью и им нет дела ни до кого, кроме себя и своего окружения. Я лишь один из многих для них... Дружба определяется взаимностью... Один из многих. Жаль, что я так и не смог привыкнуть к жизни среди людей. Здесь я просто ненужен, бесполезен... Статус определяется полезностью... В любом случае мне придется искать свое место в обществе. У многих это место определяется с детства - круг общения, увлечения, родительское воспитание. Мне же жизнь не дала таких подсказок. Не было у меня в детстве друзей, только партнеры по тренировкам да товарищи по бараку в одном лице. Мне и поговорить то с ними было не о чем. Я знаю особенности обучения детей рукопашному бою. Теперь знаю, но оглядываясь назад понимаю, что все было неправильно. Нельзя отрывать человека от общества в раннем возрасте. Нельзя превращать войну в смысл жизни. Война - это смерть... Смысл жизни определяется отношением к ней... А так ли это?.. Если для меня нет другово смысла, кроме того, что в меня вложили. Меня спросили: "а зачем ты все время тренируешься?", я ответил: "Не знаю. Привычка наверное". Все дружно рассмеялись. Они посчитали это шуткой...
- Зачем ты нож с собой приволок?!
Я - Так мы же в кино идем.
- Ну и что?!
Я - Так ведь там темно и народу много!
- Ты опять за свое...
Опять. Это только внешнее проявление. Идя по улице, я первым делом фиксирую проулки и крыши домов, потом идущих навстречу людей - расчитываю, за сколько я успею их уложить.

Суть сей байки такова: не отдавайте детей в чужие руки на воспитание.

10:50 

Да, много времени утекло с тех пор, но все так же, как и тогда ночной воздух восхитительно пьянит, тихо шуршит листва по асфальту и прохладный ветер ласково обдувает лицо. Как и тогда.
Все меняется, как ни крути и пора бы уже забыть все это, закрыть глаза и простится с прошлым, но как всегда есть какое-то пресловутое "но".
Никак не могу забыть запах пороха в неподвижном лесном воздухе. Распахнутые глаза самых дорогих мне людей, смотрящих вникуда. Запах бензина, такого неестественного в привычном и родном воздухе леса, вкупе с запахом травы и посеченных пулями деревьев.
У меня до сих пор дрожат руки, когда я вспоминаю это. И становится страшно, когда я думаю, что это может повторится. А повторится это может вполне. Жаль, ведь я почти научился улыбаться. Начал исчезать прицельный взгляд и холодный блеск из глаз.

Это запись, ставшая традиционной 1 октября. Помните, что любой из ваших близких может умереть в любой момент и будьте добрее друг к другу.

06:06 

через час начнеться экзамен. Поглядим, смогу ли я его выдержать...
Если не сдам - начнеться форменная свистопляска.


19:14 

Подводим итоги

Ну вот, прошло десять лет с тех пор, как я приехал в город. Не ровно, конечно, но примерно столько. За эти годы я многое потерял, но и немало приобрел. Забавно, как быстро летит время - многое позабылось. О том, что было, к примеру, семь лет назад мне напоминает лишь несколько, уже почти незаметных шрамов. Возможно, когда нибудь я забуду и это. Возможно, когда нибудь я смогу назвать кого нибудь другом, а не товарищем.

20:06 

Мдаа, день сегодня выдался довольно насыщенный - с утра сорвался в институт, чтобы забрать у одного человека диск с игрушкой :) В ходе сего действа выяснилось, что диска у человека нет и будет он только завтра... Дома был организован мозговой штурм, в итоге которого решилось, что надо ехать к другому человеку. Сказано - сделано. Поехал. Там выяснилось, что на болванку искомый обьект скинуть никак невозможно ввиду неимения писалки на винде у человека! Гррр... Вместо этого ваш покорный слуга был немедленно взят в оборот и приглашен на день рождения одного из присутствующих там индивидуумов :) Поехали в лес, на шашлыки, которые, как всегда, оказались резиновыми. В 21.30 я засобирался домой, потому как потом хрен уедешь - автобусы не ходят. Ушел один.

А вот тут то и начинаеться суть сего поста - по пути на остановку почти произошла классическая стенка на стенку. То бишь, я против пятерых :D Но мне все таки повезло, бился я только с одним. Хороший боец мне попался, должен сказать. По крайней мере я это понял сразу, как только мне прилетела его нога в бедро. Как поленом огрели! :D Но это были цветочки. Ягодки наступили, когда этот боец начал использовать против меня мной же разработанные финты!!! Я в полной мере это понял, когда получил щелчек в левый глаз и за ним удар в челюсть снизу открытой ладонью. Пока поднимался, в мою контуженную голову неторопливо влезла мысля - где-то мы с ним уже встречались...
Дальше просто - я поднялся (кое как), влепил ему таки в солнышко:sunny:, добавил по ногам и счет стал 1:1 :box:
После этого был уже простой разговор по душам минуты на три, после чего я оттуда блаполучно смылся.

Вот так сходил за диском с игрушкой! :out::horns2::friend::inv::fingal::gigi:
А глаз болит... :gigi:


12:52 

Еще один Октябрь...
Седьмой по счету...
Я изменился...

05:20 

Как ни странно, но я снова что-то пишу здесь... Для тех, кто не знает - я нашел работу. Теперь я работаю в охране.

Давно хотел что-нибудь написать здесь, но мой график этого не позволял - работа, сон, работа, сон...
Кому-то возможно такой график покажеться изматывающим, но не мне - впервые за долгие годы я чувствую себя человеком... И единственного, чего мне не хватает - это достойных врагов, которых у меня давно не было...
Днем беспросветная скука - выдача ключей, равнодушное разглядывание редко заходящих девушек (работаю в поликлинике №1 около ДВГУ)и... все :) . Зато ночью начинаеться самое веселье - как то: отработка каты, новых комбинаций ударов и захватов (благо пространство позволяет), бесконечные отжимания (мой рекорд: 12 подходов за ночь по 50 отжиманий). Кроме этого я научился равномерно распределять энергию тела и духа на все сутки, так что под утро тело у меня гудит как хороший генератор. Кроме этого я научился рисовать пейзажи. Пока получаеться ни шатко не валко, зато есть куда расти! :)
Сразу оговариваюсь - хрен знает, когда я здесь сново появлюсь... С уверенностью могу сказать лишь, что точно это будет ближе к сентябрю. :)


18:43 

Контрольная запись...
Я еще тут, но пока мне нечего сказать.

21:15 

Я был учеником и был учителем.

Я был слабым и был сильным.
Я жил и умирал.
Когда-то я был счастлив, и жизнь моя была насыщенна и интересна. Как все меняется.
Я так хочу вернуться к началу, когда мне было пять лет. Я бы смог все изменить. Но это невозможно.
В моей жизни многое невозможно. Я сам загнал себя в эти рамки.
И за это я ненавижу себя.

Когда я появился в школе, учитель спросил меня, зачем я решил начать учиться. Я ответил, что хочу разрушить все границы внутри меня. Что я хочу познать себя.
И видит бог, я говорил искренне. Но теперь я научился возводить стены и разучился их рушить.

Я так хочу свободы.
Мне тесно в этом мире.




07:37 

Давным давно, целых восемь лет назад, в город на берегу моря приехал мальчик, который умел драться. Вернее, его научили драться. Заставили научиться.
Мальчик с большими, удивленными глазами, который помнил только последние пять лет своей жизни... ему было десять. В его жизни на тот момент не было ничего, кроме того проклятого рукопашного боя, которое он изучал эти пять лет.
Он никогда не видел таких высоких домов и машин. Он никогда не видел такого количества людей. Он не умел общаться - все его разговоры во время тренировок сводились только к рукопашке.

Не говорите, что мне безумно повезло. Не пытайтесь жалеть меня - того мальчика больше нет. Он умер со своими друзьями. Он остался в той грязной яме посреди леса.
Вы ударяетесь в хандру не зная, что до настоящего горя всего пол шага.
Вы кричите "Я страдаю больше всех" и бьете кулаком в грудь.
Вы режете себе руки от безисходности и с гордостью показываете шрамы своим друзьям, не зная, что раны в душе не зажывают никогда.
Вы пили с горя со своими друзьми в то время, когда я ходил в обнимку со смертью. Когда меня обсыпало кирпичной крошкой, выбитой пулями, которые предназначались мне.

Мне стыдно за этот пост. Я извиняюсь перед теми, кого могли задеть эти строки, но удалять его я не сану по принципиальным соображениям - Из жизни нельзя просто так вырвать кусок.
(Редактировано 28.09.2007)

(Да, в меня стреляли, когда я был еще ходячей соплей, что не могло не оставить след в моем рассудке. В любом случае, что было, то прошло. Времена тогда были лихие... (ред 18.01.2014))

Отречение

главная